Кто · сказал · что · будет · легко?

( еще )

Приснилась моя смерть. Я вернул свое тело, но уходить не торопился. Нужно было позаботиться о тех, кому я мог причинить переживания своим уходом. Мне казалось, что они могут неправильно понять случившееся, по своим же ощущениям не произошло ничего ужасного, совсем наоборот. Это стоило донести им. Сам же был вполне спокоен и легок освобождением. Поскольку я утратил возможность контактировать с другими физически, приходилось показывать свое присутствие иными способами. Наподобие призрака, сосредотачивался на материальном, создавая эффекты присутствия. Я тяжелел и проявлялся, люди постепенно начали чувствовать меня, в какой то момент даже стали общаться. Я осознавал, что мне надо уходить, и чуть было не утратил концентрацию, необходимую чтобы здесь задержаться, но все же усилием воли справился. Ветра уверенно прощупывались, стоило только решить и они унесли бы меня... Странно, в утешении близких не было необходимости, они как то говорили совсем о другом, будто и не расстроились, не удивились моему уходу, решали последние дела. Потом я стал устанавливать контакт с новыми людьми. И чем больше я оставался здесь, тем больше приобретал веса и физическое присутствие становилось все реальнее. Постепенно терялся контроль и над свободой, ясностью сознания. Я обрастал привязанностями и забывал зачем здесь нахожусь. Все глубже становясь "собой", своим проявлением. Что было бы дальше, понятно...

Позже я понял, те люди из сна, даже и не поняли, что со мной что-то не так. Для них ничего не поменялось. Ничего не решилось и для меня, пытавшегося что-то предпринять, изображавшего "ничего не произошло" и забывшего о цели присутствия. Потерянный в памяти, потерянный в пространстве...

Что-то до боли напоминает...

а бывает, появляется желание просто сесть в поезд, неважно каким направлением. Сесть и ехать. Притворяться что тебе туда надо. Что ты знаешь куда едешь. Едва он тронется, достать курицу, завернутую в фольгу и варенные яйца. Слушать смешные истории. Интересоваться у проводника во сколько прибытие, искренне расстроится, что так долго ехать. Потом пересесть в другой поезд. Еще и еще. Не задумываясь куда и насколько. Я уверен, что буду предельно убедителен в такой роли.

Как сейчас в своей.

Иногда мне нравится уступить руль и почувствовать себя пассажиром. Мне нравится смотреть в заднее стекло, даже лучше чувствуешь дорогу, хоть и задом наперед, сначала ощущаешь, потом видишь. По большому счету, не важно куда ехать, сколько хватит горючего, столько и проедешь. Мелькают города, события. Люди вдоль дороги как будто нарисованные на картоне декорации и дождь смоет их образы из памяти, как и мои следы уже не ведут обратно. И в этом наблюдении, через туман утомленного взгляда, вдруг обнаруживаешь, что нет никакой машины, а ты стоишь на месте, а вокруг все кружится и меняется, словно смотришь с карусели, на которой взгляд не поднимешь, чтобы не укачало... Одни и те же формы заполняются разным содержанием. А ты как насос качаешь каждым ударом сердца, каждым выдохом, прикосновением. Но ведь кто-то же уехал отсюда, раз асфальт расчерчен шинами... Я не тороплюсь, отдышался и в путь. Как на прогулку перед завтраком.

Она сейчас войдет в эти двери - сердце замерло на этой мысли. Ожидание почти испытание. Но все когда-то кончается, и затянувшееся растояние между нами, вдруг, так стремительно подходит к нулю. И вот ты рядом, запахи, объятия, кроткий поцелуй. Чем больше осознаность проникает в мои мысли, тем ощутимее провалы в ней. Увидеть человека - громадный труд. Быть с ним действительно рядом, настоящее искусство. Несу тебя в руках, в своих мыслях... Лишь бы дотронуться, прикоснуться к твоей сути. Знакомые тропинки, желтый тусклый свет, живые окна, но все это вне поля зрения, меня слепит, когда кто-то рядом. Вот и мой дом.
Лицом к лицу. Ты, я и горячий чай. Этого более чем достаточно, но во вкус заварки, вплетаются ароматы искренних бесед, одни за другими слова стелят вокруг пленящий туман. А когда видимость ухудшается, начинаешь приглядываться все острее, но и этого мало, тогда двигаешься ближе. Еще ближе... еще... пока вдруг не сталкиваешься и по телу растекается сладкая нежность, предчувствие пробуждения. Ты здесь, бог ты мой! Как же ты похожа на луну. Ту самую луну которую я увидел совсем недавно так, будто не я смотрю на нее, а она видит меня. Эта была такая встреча! Боже! И вдруг появляешься ты, вот так внезапно вырываешь меня, окружаешь собой и уносишь в открытый космос. Два дня друг для друга, две ночи грея ладонями и дыханием. Я верю каждому твоему слову, но не придаю значения их смыслу, они осыпяться, как елка к весне, самое ценное не нуждается в форме. А я попрежнему не совершенен и ищу возможности тебя наполнить, словно это в моих силах. И в такие моменты я будто не раздет перед тобой, а одет в кожу. Но другие мгновения когда рука становиться не просто поверхностью, а чем то бесконечно важным, когда все исчезает кроме ее смеющихся глаз..! все пустое уходит, все эти безчисленные заблуждения тают, все становится не важным, каким оно и является по сути. Смерть и рождение каждую секунду.
Теперь я потерял тебя на вокзале - автобус проглотил последний образ, ты живешь другими городами, конечно. Впрочем, как и я, тут же побежавший в метро, чтобы не опаздать на свой самолет в другую страну. А мне достаточно. Даже больше. Мы растались счастливыми, хоть и по разную сторону, но одного стекла. Конечно теперь новые встречи не за горами, но это будут встречи других людей, в другом мире.

- Не говори лишнего! Лучше быть никем в чужих глазах, чем в своих.

Солнечный день начинается с рассвета. Фиолетовый стремится к голубому. А в самом центре композиции традиционно бледная, громадная луна. И спешить не хочется, и пропускать преступление, особенный день, в этом нет сомнений, я его уже видел во сне недавно.

Вернулся в Москву, на стенах по прежнему кино ночи напролет, за окнами белые хлопья и вообще пахнет весной, по-детски как-то. Моя поездка прошла насыщенно, я прожил ее на пиках чувств, пробежался по всей радуге моего мироощущения от переполняющего каждую клетку счастья, звенящего и дрожащего, до чистейшего равнодушия ко всему, а бывало оступался, шаг назад и печаль так схватит сердце, идешь, жмуришься в точку, и больше ничего, но когда действительно понимаешь, когда в твоих руках вся ответсвенность, ничего не страшно, лишь повод для решимости пересматривать все вновь. Ну чтож все илюзии смертны, что за них держаться... Знаю куда иду - это наполняет силами.

Резкий контраст моего пребывания в городе детства с днями в Москве, по большей части проводимыми в уединении - это реальность каждого вечера.
"График" встреч плотный настолько, что напоминает гастроли. А сами встречи полные искренности, любви, деталей.
Цвета яркие, а солнце слепящее. Все настоящее и с комфортом умещается в голове. К моменту соприкосновения тела с кроватью меня так переполняет, что лишний раз пошевелить бровью не хочется, будто это может нарушить совершенство! Боже мой, как хорошо и уютно... Спасибо, через всю вселенную!

Люблю хорошее чувство юмора у окружающих меня обстоятельств!
Придя с работы обнаружил отсутствие горячей воды - пустяк. Покушал, расслабился, вдруг почувствовал, что хочу в душ. Забыв обо всем захожу в ванную, раздеваюсь, залез значит, и тут, до меня дошло, вспоминаю, что вода-то только холодная. "А, по хрен", - смеюсь я и с криком врубаю на всю душ. Первые мгновения под ледяными струями перехватили дыхание и жутко рассмешили, ужаснее придумать сложно забаву. Тут смех с криком прерывает ощущение что вода теплеет, быстро-быстро, пара мгновений и душ стал совершенно горячим. И в этом весь мой мир. Прыгаешь в пропасть, готовый разбиться в лепешку, а в пути обнаруживаешь скалу всего лишь пригорком.

Снова начал бегать. Отличная традиция, которую забрала легкая травма колена, вновь зарождается потихоньку. Ноги по траве, земле, асфальту. А я уклоняясь от веток, не прячась от ветра. В горле ком, дыхание частое, но ровное. Ледяные перекладины возле стадиона уже не кажутся такими ледяными, после каждого следующего круга, скорее освежающими. Воздух за короткое время пребывания в тебе вылетает раскаленным. Дома прохладный душ и никаких усталых мыслей. Горячий чай с шиповником и мед на хлеб. Выходные осуществлены.

Осень - пожар. Сначала медленно разгорается, потом охватывает все зеленное, горит до остатка, после стихает, а потом вовсе прогорает. Уже и ветру нечем шуршать. Стою перед окном, смотрю, скоро совсем ведь потухнет. И нечего подбросить. И пар изо рта. Хочется ценить каждый такт, ловить каждый последний яркий цвет. Хоть на секунду, на мгновение увиденное не остановить, но прочувствовать, впитать без остатка, без слов. Хотя какое отношение красота может иметь ко времени, она вне мер, вот она вся здесь, как есть, только сейчас, только всегда. Это мысли стремятся сделать из меня свинью копилку. Чтобы потом разбить об землю, выпустить звенящих крыльями бабочек.
Заботы липнут как грязь к ботинкам, отвлекают от дороги, приходиться останавливаться, чистить в луже, вытирать об траву, а все равно ведь липнут и липнут. Вот уже по колено, а все туда же... В тумане и горизонта то не видно.
Черт с ним, закрою глаза, забуду, смирюсь, и найду, обязательно найду...

Спасибо за тепло.

Просыпаюсь. В окне вижу дом напротив освещенный солнечным светом, он заполняет все видимое пространство окна. Знаю, что в других комнатах много людей, вроде даже как родственники. Странно, мне показалось, будто окна противоположного дома начали двигаться. Да нет, не показалось, дом напротив действительно начал двигаться в сторону. Я подошел к окну и предположил, что вероятно движется не он, а мой дом. Еще немного моего наблюдения за уползанием и мы оторвался от земли, вверх, выше и выше, сохранив однако направление в сторону. Летим над городом, не высоко, мимо домов, проводов, деревьев, рискуя задеть. Но дом только набирается бесстрашия с каждым удавшимся маневром. Собираясь покинуть свою комнату в замешательстве, как все это понимать не знаю. Натыкаюсь на кого-то. Этот кто-то тоже все видел и мои рассказы ему не нужны. Мы вместе идем в другую комнату из которой наблюдаем полет дальше. Город очевидно не мой, притом есть в нем что-то очень знакомое. Подозреваю – Омск. А жизнь дома, меж тем, продолжает идти. Мама, сестра с мужем, Андрей Борисович, все чем-то занимаются, чувствую спиной их суету. Мы же продолжаем смотреть в окно, перебивая, отмечаем факты, пытаемся понять, что происходит. Мой сосед по наблюдениям считает, что летим мы не по-настоящему, потому и не врежемся ни во что. Я с ним согласен, показываю как впереди по курсу полета неминуемое столкновение, которого не будет, и действительно мы пролетаем препятствие насквозь. Потом следующее, еще и еще. Возвращаемся в комнату, сажусь на кровать не останавливая рассуждений продолжаем меняться мыслями вслух, по-моему рядом сидит сестра. Я делаю предположение что это был гипноз, массовая галлюцинация. Мой товарищ. одевая носки, собираясь что ли куда-то, поддерживает предположение, добавляя на вроде «тогда так легко не отделаешься. Нужна будет реабилитация». Потом поддержал мысль вслух примерами, отметил, что откуда-то за такое выгоняют сразу (про институт). Мне кажется, что зовут моего товарища Максим. Кстати в Омске сейчас мой коллега, которого зовут именно так. Не намек ли это на повторение командировки в Сибирь?

Сегодня три раза просыпался в ожидании утра, поражаясь насколько еще до него далеко. Раз уж так, воспользуюсь. Напишу о командировке в Омск сл. записью. А то чувствую так и не найду времени закончить всю тонну историй, которые наблюдал, которые постепенно забываю.

Про френдленту вообще молчу, на нее давно нет времени.

Мистика продолжается. Сегодня я шел с работы хоть и уставший, но неторопливо, разглядывал чистое солнечное небо, углы домов и округлости девушек) Вобщем ничего не предвещало ничего.
Зашел в подъезд насвистывая зацепившую песню. Нажал на вызов лифта. И тут я развернулся, к чему не понятно и вернулся к почтовым ящикам, может увидел ее не помню. На ящиках лежала толстая книга. Обычно я ничего не трогаю, что оставленно не мной и не для меня, но тут любопытсво чтоли захватило меня, а может просто безпричинно, я взял книгу и на обратной стороне прочел "Книга магии" (может немного по-другому, забыл). Продолжая насвистывать я не о чем не думая открыл ее. Интересненько. Написано Белая магия, типа добро, все дела, бла бла бла. Какая глупость. Я еще подумал как можно повлиять на Замысел и назвать это добром. Но любопытство и отношение как к ерунде, не дало поводов положить книгу обратно. Не могу сказать почему этого не сделал сразу, я давно убежден что нельзя ничего менять таким образом, нахаляву, вмешиваться в дела высшего... Интуитивно или воспитанием, отношусь к этому осторожно. А тут открыл содержание и первое попавшееся открыл. Так. "В случае опастности читать над водой следующее" и заговор. Читаю про себя. Коротко всего пара строк. Помню пролетала мушка в этот момент и села на книгу. Последнее слово оборвало мое веселое настроение. На нем и случилось что-то. Что-то зашипело. Звук как будто горит бумага, силитра, порох, быстрый, резкий, неожиданный прервал мое чтение, он был где то под носом, из книги чтоли. Тревога наполнила меня, я мгновенно захлопнул книгу и бросил ее обратно где была и поскокал по леснице домой. Страшно как-то. Ведь ее подбросили... зачем... Первый день кстати ношу крестик. Пока не могу понять что произошло.

Слышал что Ван-Гог порой выдавливал масло на холст прямо из тюбика. Думаю так оно и было. Энергетика в его картинах просто невероятная. Какой страстный человек то был. Жаль что в нашем Пушкинском музее его картин так не много. А в целом коллекция импрессионистов и постимпрессионистов великолепная. Вернусь туда еще не раз. А пока мою стену открыла первая картина, хоть и репродукция, но все же Ренуара. Его работы меня тоже безумно очаровали. В живую они смотрятся, вовсе не так как на картинках.
Трехэтажное зеленое здание слева от Пушкинского музея, кому интересно, в четверг работает до поздна. Если идете, можно меня звать - могу согласиться.

В моей новой квартире каждый день на стене показывают кино. Мягкий свет фонаря проходя сквозь ветки яблони под окном, рисует их покачивание от ветра. И почти каждую ночь ко мне приходят мистические сны. Я всякое видел, но то что случилось во вторую ночь, меня повергло в невероятное. Я был там. Я вернулся туда. Это невозможно. Мои мысли достигли пика возбуждения, предела, кульминации. Я очнулся будто и не спал вовсе, без намека на сонливость. В ушах стоял гул уходящего мыслительного и эмоционального напряжения. И попытаться бы исследовать это состояние, остаться в нем еще на мгновение, но было не до чего. Схватил телефон и набрал номер. Ну и что, что там 3 ночи. Уже не суть, только бы было все в порядке... "Алло"... и уже легче...

После я записал что смог в записную книжку оставленную под кровать. Конечно непередаваемо, невоспроизводимо, но я сделал, что мог.

на фото я и микки-маус (обошлось в целых 10 рублей) :)

Парк Победы в Москве особенное место. Монументальное, красивое, просторное такое, просто веет свободой отовсюду. Станции метро более причесанной я пока не видел. Триумфальная арка, фонтаны, люди, кругом скрытые камеры. В таких местах надо бывать почаще, приобщаться к памяти о тяжелом испытании выпавшем на людей, задумываться и наоборот отпускать тяжелые мысли.  Хоть раз но побывать. Хоть на мгновение, но запомнить.
Вообще выходные удались по впечатлениям, одно из них знакомство с RollerSurf. Эта штуковина только появилась в России, но у нее большое будущее. После вечера проведенного в компании этой доски, меня который день не отпускает желание ее приобрести. Если у кого есть желание попрбовать - я знаю как и где это можно сделать совершенно бесплатно, обращайтесь. А на следующие выходные запланирован прыжок с парашутом, присоединяйтесь желающие в общем.

Молодость заканчивается когда перестаешь ждать впереди что-то особенное. А самое страшное, как известно, ожидание. Но пока у меня есть еще немного времени. Молодость заканчивается там где ты перестаешь надувать в себе туман очарования при всрече с новым человеком. Когда ты не пойдешь на приключения, на знакомство, поняв что...
Молодость начинается там где ты отпускаешь свои переживания, ушедшее и открываешь глаза навстречу новым впечатлениям. Там где ты перестаешь что-то ждать от других, позволяешь им существовать в своей естественности. Туда где незнакомые запахи, забытые открытия, где листья как прежде шуршат под ногами, где ночь попрежнему таинственна и непостежима как сама...
Обрывки мыслей в моей голове. Легкая пробежка по памяти длиной в жизнь. Счастье от понимания как чудно быть собой. Никем другим, именно собой. Только присмотрюсь и сознаю, как благодарен.

Концерт Найка Борзова в уютненьком дворике Москвы, в арт-гарбедже, оставил несоскабливаемый налет позитива. Очень уютно так посидели, послушали с двух шагов любимые песни... Клюквенный морс горчил слегка в горле, а звук приятно дрожал в ушах. Когда концерт закончился, меня посетили мысли, а не рано ли я завязал с музыкой?

Как я люблю уставшие мысли. Люблю падать в кровать обессиленным. Чтобы выдохнуть звучно от падения и со следующим вдохом уже уснуть. Перед глазами проносятся картины пережитого... болкончики какие-то, мосты, ярко зеленые газоны... люди, люди, люди... ее нежные поцелуи... потом тени на потолке... а ты пьешь, глотаешь эту смесь и ничего не кажется лишним, неуместным, все совершенно! Вот так-то.

Случайности, закономерности - все одно. Чудеса также верны мне, никогда не покидают. Встречи, знакомства, покрывают все трещены утраченной привычности. Кажется я уже свыкся с городом, присмотрелся к людям, принюхался к запахам. Все по порядку. Все вовремя. Иногда слишком быстро. Бывает волны грусти рассыпаются пеной по крульцу, но никогда не переступают порог. Все это пряности в аппетитном блюде новой жизни. Так я считаю, так для себя определил.

На удивление сдержанно в ответ на прикосновение отозвался колокольчик возле двери.
- Вот и все, - огляделся я и закрыл дверь.
Утро - особенное состояние мира, именно утром надо менять жизнь, потому уже в 6 я был на вокзале.
- Вот и все, - пронеслось в голове когда машина тронулась.
В окне медленно проплывали абсолютно узнаваемые панорамы, а я ехал как стерка по карандашной кривой, медленно и бесповоротно. Двор за двором таял из виду, все по порядку, так запросто... невероятно...
Слез я в поле, с тяжеленным таким чемоданом и с хитроватой такой ухмылкой, тут меня подобрал ожидающий густо-зеленый шевроле.
- Я и есть Леша
Вот так закончилась большая глава моей истории.

Теперь я в Москве. Марьино. Из окна видна Москва-река, парк. В квартире красиво и уютно. А с приходом меня еще и чисто)

От вчерашних чувств и теней не осталось, зато боевой настрой и ювелирное настроение крепнет.

Принимаю предложения о прогулках)